Совет милым дамам

Если мужчина заявляет вам, что "нет некрасивых женщин, есть мало водки", смело отвечайте ему: "Нет некрасивых мужчин, есть мало денег!"

 

Короткие анекдоты

- Как вы думаете, почему у козы грустные и задумчивые глаза?
- Потому что ее муж - козел!

- Милая теща, поздравляю вас с Хэллоуином, вашим профессиональным праздником!

Девочка была такая ленивая, что вставала на час раньше, чтобы подольше ничего не делать.

Маша любила петь. Ее рекорд - 10 Петь  в месяц.

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.


- Мужчина, не трогайте меня! У меня черный пояс по верности!

Разувшись, сантехник перебил запах перегара. 

 

- Доктор, у меня это...

К гинекологоу приходит дама:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Что значит - "большую"? Да вы присаживайтесь.
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил.

Мужик приходит на прием к сексопатологу:
- Доктор, у меня очень маленькие яички..
- Ничего страшного. Вот лекарство. Подержите, пока я пипетку возьму..
- Спасибо, доктор!- мужик хватает флакон, залпом выпивает и уходит..
- Э! Вы куда?!
Доктор выбегает в коридор.
- Женщина, вы тут мужика не видели?
- Нет, тут только какой-то клоун на шарах прокатился.

- Ой! Доктор, помогите! Что это?
- Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
- Как? Геморрой на лице?
- Аа, это лицо?!

 

А часовню тоже я?

Приехали русские туристы в Таиланд на отдых. 
В самолете хорошо выпили, по дорогев отель выпили еще. Потом выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Их поселили в отель похуже, вдали от воды. Выпили за то, что не достался крутой отель.
Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело.Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уже об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени. Пригрозив, заставили отправиться в номер. Там они еще выпили.
Выйдя на балкон, обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку с пальмой и поломать мебель. Снова вызвали полицию. Пригрозили тюрьмой, запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.
Выпили. Вызвали в номер проституток. Выпили с ними. После различных игр уснули. ПРОСПАЛИ ЦУНАМИ, который произошел именно в тот день( 270000 жертв). Утро. Просыпается один. Выходит на балкон. Смутно вспоминая, что было вчера, смотрит на тот вид, который ему открылся, после зверства стихии, бьет себя по голове и бежит в номер со словами:
- Ребята! Надо сваливать! Мы за это не расплатимся!

 

Забавные инструкции

На упаковке шапочки для душа : "Размер: одна голова".

На дне коробки с тортом: "Не переворачивать".

На коробке мыла Dial: "Инструция: Используйте как обычное мыло".

Инструция к фену компании Sears: "Не пользуйтесь во сне".

На коробке для замороженной пиццы: "После разогрева еда будет горячей".

На утюге Rowenta: "Не гладьте одежду на теле".

Ничего нет утомительнее невеселого ума. Тургенев И. С.

Мама и дочь выбирают джинсы. Дочь примеряет их на себя. Мама говорит:
- Доченька, повернись ко мне попой - я посмотрю. Ой! Они тебе так к лицу!

Жена- мужу:
- Ты вчера кормил нашего пса?
- Да.
- Ты кормил, ты и закапывай.

- Мам, а мам! А почему наш папа под кроватью сидит?
- Тихо, детка! Папа в доме хозяин - где хочет там и сидит!

Веселый человек создает себе веселый мир, мрачный человек создает себе мрачный. Смайлс С.

Приходят два мужика в кабак. Первый заказывает котлету, а второй - фаршированный перец. Им приносят заказ. Мужики молча едят. Тут первый находит в котлете волос. Отложил и ест дальше. Опять находит, и не волос а целый клок. Подзывает официанта:
- Что это такое?
- Извините, но наш шеф повар однорукий, так он котлеты на груди скручивает.
Второй пытается сблевнуть. Официант:
- А вы-то чего?
Тот, откашлявшись, говорит: 
- А я, милок, теперь догадался, как он фарш в перец запихивает...

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась к щеке мужа. Жить ей оставалось не более часа...

Браток на крутом "мерсе" выскакивает из-за поворота и сбивает гаишника. Кинулся к нему - а тот уж и не дышит. Что делать? Глядь- рядом заброшенное кладбище. Быстро забросил труп в багажник и туда. Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов - мол, закопай так, чтоб никто не нашел. Могильщик:
- О чем речь, командир, все исполним в лучшем виде.
Братан полетел на стрелку, потом обратно. На том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего- уже проторенным путем на кладбище к  могильщику. А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой. Братан могильщику:
- Типа, ты что, в натуре, кто так закапывает? Гляди - он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж постарайся на славу!
Могильщик:
- Командир, накладка вышла. Сейчас все исправим.
Братан уехал, а на соседнем посту ГАИ один инспектор говорит другому:
- Что это Мерседес 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается. Пойди, узнай.
Гаишник поехал на разведку, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот проснулся, увидел стража порядка, выпучил глаза и с диким криком: "Да угомонишься ты сегодня или нет!" изо всех сил огрел его лопатой по голове...

 

Письмо в газету

" ...У моей жены семь любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте мое имя - пусть все читатели узнают, какой я идиот!..."

"...Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод был просто дурацкий: увидела его голым и не удержалась от смеха..."

"...Старший сын у нас умный, наверное, потому, что мы зачали его в актовом зале Академии наук..."

"...У Хулио Иглесиаса меня не столько голос возбуждает, сколько имя..."


"...Странная наша жизнь: любишь одну женщину, живешь со второй, спишь с третьей, ребенок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая - твоя мать..."

 

Без юмора живут только глупые. Пришвин М. М.

Встречаются два приятеля. Один недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обделаешься!
- Ну и?!
- Не обманул, гад...

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива, и задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Пивотрах...

Разговор приятелей:
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая!

 

Не влезай - убьет!..

Было это давненько в прекрасном городе Брянске. Направили как-то учеников ГПТУ на практику в одно учреждение. Был там специалист-электрик - мужчина в годах, а в этот день еще и после вчерашнего...
Так вот, прикрепляют к нему одного практиканта. А мужику, понятное дело, тяжело после вчерашнего. Он заводит студента в щитовую, показывает на отключенный щит, мол, давай пыль вытирай, а ко второму не подходи, высокое напряжение. А сам тут же поспать завалился на ящик с песком.
Но парень-практикант был веселый - взял диэлектрические боты, поставил перед щитами. где ток течет, натолкал туда газет, поджег, сам спрятался и громыхнул железякой. Наставник подскочил и что видит: на месте, где студент стоять должен, стоят под щитом боты, и из них дым идет... У мужика почти инфаркт...
Всю вторую половину дня он пытался поймать практиканта. Безуспешно...

 

Хороший смех оздоровляет душу. Горький М.

Приехали пожарные тушить больницу. Все сделали, как подобает - огонь потушили, людей спасли. После работы командир пожарного расчета докладывает главному врачу:
- Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда, в больничной пристройке есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
После этих слов глав-врач падает в обморок. Очнувшись, он говорит:
- Как семерых? Ребята, вы же морг тушили...

Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на русском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из хреновины и дерьмовины, соединяются мудистикой, а главное - все три части полностью взаимозаменяемы.

В магазине:
- Папа, купи пиво.
- Сынок, отстань.
- Папа, ну купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя!
- Папа, ну купи пиво! Я же вижу, как тебе хреново...

Шутка есть ослабление напряжения, поскольку она отдых. Аристотель

Заходит в кабину летящего самолета новый русский:
- Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую петлю!
- Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов...
- Штуку баксов, в натуре, каждому!
Пилот тут же штурвал на себя и делает мертвую петлю, выравнивает самолет и считает деньги. Тут из туалета выходит наркоман:
- Ну, чуваки, в натуре, вот это зацепило! Аж за воротник нагадил!

Режиссер театра говорит актерам:
- Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд.

Проезжают муж с женой по деревне, а около дороги в луже две свиньи в грязи купаются.
Жена и говорит с ехидцей:
- О, смотри, твои родственники!
Муж не отвлекаясь от руля:
- Ага, тесть с тещей... 

 

Смех - это солнце: оно прогоняет зиму с человеческого лица. - В. Гюго

Отец пришел домой и увидел в ухе сына серьгу.
- Что это такое?
- Серьга! Сейчас так модно.
- Сынок, серьги  носят или пираты или гомосексуалисты.
Подходит к окну: 
- А корабля я здесь не вижу!

Была у мужика жена злая, била его постоянно, выпить не давала. Надоело ему все это, он и говорит со злостью:
- Вот сейчас пойду к проституткам, займусь сексом и напьюсь. Потом приду домой, и знаешь кто с меня ботинки снимать будет?
Жена:
- Конечно знаю - патолологоанатом!

Однажды сынишка подошел к отцу и спросил:
- Пап, а пап, а откуда я?
Отец задумался на минутку и решил, что, в общем, сыну уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви, отношениях между мужчиной и женщиной и о естественном результате этих отношений - появлении новой жизни. Рассказал, как развивается плод в утробе матери, и как, в конце концов, рождается ребенок. По мере рассказа глаза у парнишки становились все шире и шире, и под конец он воскликнул:
- Вот это здорово! Это куда круче, чем Петька рассказывал. Он сказал, что он из Сибири.

Анекдоты про Вовочку

Возвращается Вовочка домой с двойкой в дневнике и просьбой учительницы срочно явиться в школу. Папаша приходит и задает вопрос:
- За что двойка?
- На уроке зоологии задаю вопрос: "У кого самые большие яйца?", а Вовочка отвечает: "У слона".Отец с недоумением:
 - А у кого же?
- У страуса конечно!
Отец:
- А я все думаю, чего он бегает, крыльями машет, а взлететь не может.

Вовочка приходит домой из школы и говорит отцу:
- Папа, я получил двойку по пению.
- А что случилось?
- Мы пели песню "Какой у парня был конец".
- Ну и что?
- Все пели, а я показывал...

Приходит к Вовочке домой учительница. Заглядывает на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын меня сегодня на уроке поматерному послал, примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращается к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед телкой? Теперь рылом будешь щи хлебать.

 

Хороший смех — верный признак духовного здоровья. Горький М.

Она была женщиной на любителя - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.

- Девочка у тебя расческа есть?
- Есть...
- Вот и чеши отсюда!

Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого морского волка, что нужно брать с собой в море.
- Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну и пожалуй, презервативы,  ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду о преобретении. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в аптеку и купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно по крайней мере еще столько же.Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, фармацевт спросил:
- Это, конечно, не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы с ней занимаетесь сексом?!

Улыбка - недорогой способ выглядеть лучше. Ч. Горди

Три мужика заходят в кабак, заказывают бутылку водки, три стакана и наперсток. Разливают водку в стаканы и наперсток. Потом один из них достает из кармана гномика и говорит
- Ну, Вася, расскажи еще раз, как ты в Африке колдуна послал...

-Кто у вас тут местный голова?
- А вон та толстая задница.

Парень назначил девушке свидание, а сам не пришел. На следующий день звонит ей:
- Извини, я вчера перед выходом включил телевизор, а там индийский фильм. Я увлекся и про все забыл. Может, сегодня встретимся?
Девушка согласилась. Встречаются они вечером. Парень говорит:
- Чтобы ты лучше поняла меня, я хочу рассказать тебе содержание фильма.
- Ну, хорошо.
Парень начинает рассказывать. Час "грузит", два... Зашли в кафе поужинать. А парень продолжает еще час, другой...
- Ну вот, на этом первая серия и закончилась. Может вторую рассказать?
- Да, да, расскажи. Только не пой и не танцуй.

 

Смешная история

В школах массово гремит традиционный "последний звонок". Девочки ходят нарядные с красными ленточками "ВЫПУСКНИК" через грудь на плечо. Еду в автобусе. Ко мне спиной сидит молодой мужчина с маленьким сыном. Лицом к нему сидят три юные выпускницы в полной атрибутике -  белые рубашки, юбочки сильно выше колена, бантики, ленточки. Девчушки веселятся. Неожиданно малец устремляет серьезное лицо к отцовскому уху и очень громко шепчет, показывая пальцем не девочек:
- Папа, папа! Смотри! Трусы!
Мгновенно покрасневший молодой папа еще громче шепчет сыну:
- Тише, тише! Я вижу!

  

 

Из школьных сочинений

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.

Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

В комнате громко тикали солнечные часы.

Лоси забежали во двор и обделались со страха.

Плотность населения австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

 

"Если увидишь лицо без улыбки, улыбнись сам."

Следователь допрашивает чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятано золото?
Переводчик:
- Чукча, где ты спрятано золото?
Чукча:
- Не скажу!!
Переводчик:
- Он не скажет.
Следователь:
- Если ты не скажешь, где золото, я тебя убью!
Переводчик:
- Чукча он тебя убьет, если ты не скажешь где золото.
Чукча:
- Золото зарыто у входа в юрту.
Переводчик:
- Стреляй, сволочь, все равно не скажу!

 Стоит постовой милиционер и орет во всю глотку на маленького мальчика матом.
Прохожий:
- Товарищ милиционер! Нельзя же так при детях ругаться!
Милиционер:
- А как тут не ругаться?!! Этот щенок уже четвертый день за мной ходит и уговаривает, чтобы я переспал с его овчаркой!!! Милицейская собака ему, понимаешь, нужна...

- Что-то твою подругу не видно, поругались?
- Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
- А я в компании никогда не раздевался.

 

Командир - отец родной

... У танков бывают три вида препятствий: надолбы, выдолбы и долбозвоны. Это я про вас говорю, товарищи солдаты!..

... Кто у нас за перестройку? Сидиров, Джанабеков, и Иванов? Пойдете в гараж к нашему капитану. Там кое-что перестроить требуется...


... В каком состоянии вы содержите кровати? На них же о девочках помечтать брезгливо!..

... Язык для того и дан военнослужащему, чтобы отвечать: "Есть!". Но не в смысле "жрать", а в смысле "Слушаюсь!"...

... Живете здесь, как свиньи в берлоге!..

 

Полезный совет

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице сторублевую купюру, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

 

Смех — это человеколюбие. Толстой Л. Н.

Парашютисты на большой высоте выполняют затяжной прыжок. Сходятся, расходятся, делают в воздухе красивые фигуры. При очередном сближении один говорит другому:
- Хочешь яблоко?
- Давай!
Опять расходятся. Через некоторое время снова сближаются:
- Хочешь яблоко?
 - Давай! А откуда ты все яблоки достаешь?
- Да у тебя в рюкзаке их целый мешок! 

- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерлин Монро?
- Нет...
- И правильно, потому что вы - вылитый Армен Джигарханян!

В одном из женских монастырей подрабатывал маляр-мужчина. Послушницам строго-настрого было запрещено с ним общаться. И вот однажды на исповеди упала молодая монашка на колени перед настоятельницей и кается:
- Случайно, матушка, с маляром в бане встретилась и его грешное тело видела. Спросила: "Что это?" Он сказал: "Это волшебное древо жизни. Если его трогать, оно начинает расти!" Ну, потрогала я рукой, и выросло оно. Каюсь, матушка, каюсь!
"Вот грешник!- подумала старуха,- а мне сказал - волшебная флейта!"

Новости спорта

Штангист поставил рекорд в толчке. Финская сантехника выдержала.

 

"Юмор - спасательный круг на волнах жизни."

Муж с женой ужинают в ресторане. Ей на блузку попадает соус.
Она:
- Черт, я выгляжу, как свинья!
Он:
- Да, и к тому же на тебе какая-то клякса.

В джунгли пришла большая засуха.Вчера отмечали день рождения Маугли.


У женщины умер муж. Она по нему жутко скучает. Вот решила пойти на спиритический сеанс. Сидит, значит в трансе, слышит голос:
- Кто меня вызывал?
- Это ты, дорогой?
- Я, Мэри, я.
- О Джон, дорогой, расскажи, как ты живешь?
- Ну, с утра немного секса, потом немного ем, потом много секса, потом много ем, потом ну очень много секса, чуть-чуть ем и сплю.
- Боже, Джон, в раю такой разврат?
- В каком раю, Мэри? Я - кролик в штате Мэриленд. 

 

"Смехом исправляют нравы."

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру.
- В какую?
- Твою мать, где ключи от машины?!

Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место.

В больнице лежит пациент, весь опутанный трубками, шлангами и капельницами. Входит профессор в сопровождении свиты врачей.
- Ну-с, больной, как вы себя чувствуете?- подсаживается не койку профессор.
Больной начинает дрожать, дергаться и беззвучно открывать рот.
- Что с вами больной? Вы не можете говорить?
Пациент закатывает глаза и отрицательно трясет головой.
- Дайте ему карандаш и бумагу. Вы нам напишите?
Больной тянется к карандашу. Все склоняются над бумагой, где слабая рука еле выводит:
"Сука, встань со шланга!..."

 

Реклама

Пивоваренный концерн "Балтика" приступил к выпуску нового сорта пива - "Балтика - наилучшее". Сокращенно - "Наибалтика".

 

Юмора не теряй. Для человека он то же, что аромат для розы. Голсуорси Д.

Собрались два мужика на рыбалку. Приехали, расположились, как положено, хряпнули водочки для сугрева. Потом еще выпили, еще, еще... Ближе к вечеру один говорит: 
- Пора бы и порыбачить.
- Давай по последней накатим и пойдем ставить сети.
Выпили, поставили сети, легли спать. Утром просыпаются, весь берег перепахан, сети валяются.
- Ты где сети поставил?
- Где ты греб, там я и ставил.

Прапорщик инструктирует роту солдат, находящуюся в пустыне...
- Итак, если вас укусит змея в ногу или в руку - вы немедленно должны припасть к ране ртом и высосать яд...
Голос из строя:
- А если змея укусит в член?
- Вот тут-то, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг...

- Вот вам стул и тряпочка.!
- ?
- Сидите и молчите!

Ставки на спорт

Порция анекдотов

Мать застает сына за разглядыванием порнографического журнала и говорит:
- Так, так... Вот почему ты не учишь уроки!
Сын отвечает:
- А учительница вчера сказала: "Если хочешь чему-то научиться, учись у порно!"

- Ты слышал, какая ночью была гроза?
- Нет, я с женой разговаривал.

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека

 

 

"Садись, сынок."

Вечер. Метро, часов этак семь - начало восьмого вечера. Час пик уже прошел, но в вагоне было полно народу. На очередной станции в вагон зашел один пассажир (надо заметить, что он был негром) и подошел к единственному свободному месту, рядом с которым сидела милая бабулька. Она немного подвинулась и говорит:
- Садись, сынок.
Негр сел со словами:
- Я вам не сынок, я вам господин!!!!!
Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись, и поезд уже ехал в туннеле. Когда поезд начал подъезжать к следующей станции, бабулька встала и подошла к двери. Поезд остановился и открыл двери. Бабулька, повернувшись к негру, громко сказала на весь вагон:
- У нас такие господа в зоопарке на хвостах кверху попой весят.

 

Искупнулись

Военно-морская база. Только что отремонтированный вертолет решено опробовать в полете. Пролетав энное время над морем, пилотам вздумалось искупаться. Смекалка наших асов не подвела и вертолет был опущен до высоты чуть менее 1 метра над поверхностью воды и успешно поставлен на автопилот. Все они, благополучно раздевшись до трусов, плюхнулись в теплую водичку. Пока наши герои наслаждались нырянием в глубины, небольшой порыв ветра приподнял стоящую на автопилоте машину до высоты 1,5 метров над поверхностью моря.
Дальнейшее напоминало чудо акробатики. Нетрудно себе представить что выпрыгнуть из воды, а уж тем более на высоту 1,5 метров представлялось практически невозможным. Через несколько часов в висящей в воздухе машине закончилось горючее и она благополучно рухнула в воду. Всплыл только сигнальный маячок и пара спасательных жилетов. Прибывшая через некоторое время спасательная команда еще долго допытывалась почему весь экипаж пребывал в воде в одних трусах.

Что сделалось смешным, не может быть опасным. - Вольтер

Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей.
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

- Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще так мало?!

Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!

 

"Добрый смех - это солнечный свет в доме."

Турист драпает от медведя, впереди обрыв. Падает не колени и кричит:
- Господи, всели в этого медведя душу христианскую.
Медведь тут же брякается рядом и орет:
- Спасибо, Господи, за пишу, Тобой ниспосланную!

К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации. Китайце на 10-ом он подумал: "А зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку потом отдам всем."
Пришло время получать фотографии. Китаец берет фотографию, долго на нее смотрит и говорит:
- Не моя фотография.
- Как не твоя?- спрашивает фотограф.- Но лицо ведь твое.
- Лицо-то мое, рубашка не моя...

Ходят тут всякие, а потом месячные пропадают.

Полезные советы

Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.

Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток ( если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен).

"За Сталина!"

Сын рубиться в "Сталинград" на компьютере. Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот наши кричат, когда идут в атаку.
- ???????????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"

 

Новости

Вчера в зоопарке сторож Зюзюкин обронил пакетик с "виагрой". Многие виды животных уже вынесены из Красной книги.

В ходе научных исследований учеными было доказано, что мозг блондинки обладает более сложной структурой, чем просто ниточка удерживающая уши. А так же он снабжен маятником, что по всей видимости и позволяет ей жевать жевательную резинку.

В женских банях установили камеры надлюдения. Официальная причина - мыло стало пропадать. 

Объявление

Отдам в хорошие руки
1. Котенка, 6 месяцев, ласковый, игривый, прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
2. Мужчину, брюнет, серые глаза, 35 лет, хорошая работа, добр, общителен, но терпеть не может животных. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите и выберите себе того, кто вам больше по душе.

 

Хорошо смеется человек — значит хороший человек. Достоевский Ф. М.

- Следи за вещами, Золушка!
- Это почему?
- Твой кучер - крыса!

В магазине:
- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием: "Чтоб ты сдохла!!!" Но чтоб красиво так, стихами...

Молодой человек жалуется врачу:
- Знаете, как выпью - на теле появляются синие пятна...
- У моей супруги тоже характер еще тот...

По ночам многие машины думают, что хозяин потерялся и громко воют от страха...

Смешная история

Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!

 

"Из вопросов читателей"

"Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать,  кричит по ночам слово "нет". Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы избавиться от этих кошмаров?"

"Ребенок грыз ногти.Что делать? Мы посоветовали ему царапать обои, как кошка. Он внял нашему совету и стал царапать обои. Ногти грызть перестал. А недавно я заметила, что он грызет обои. Что делать?"

"Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский сад. Как объяснить ребенку, что его никто не спрашивает?"

"Ребенок отказывается пользоваться памперсом, мотивируя это тем, что у него и так сухая попка. Как объяснить ребенку пользу памперсов?"

 

Наблюдения

Реакция жены, если: 
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплатой даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представдяю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж много работает, но мало получает - Таких дураков еще поискать надо!

 

Из школьных сочинений

Папа Карло вырубил Буратино.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.


В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Первый акт Софьи и Молчанина произошел под лестницей.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. 

 

Ни потопа, ни пожара!

Было это полгода назад. В нашем доме одна особо "продвинутая" дама решила заняться дома весенней уборкой. Помыла пол и вместе с грязной  водой смыла в унитаз половую тряпку.
Приблизительно через час один из жильцов дома вызывает бригаду из местного ЖЭКа: вода в унитазе не смывается, почистить бы засорчик надо. А так как этот жилец был хорошо известен в ЖЭКе как большой поклонник написания различного характера жалоб в разные инстанции, в том числе и на них не забывал пожаловаться, то в ЖЭКе сразу засуетились. Во-первых, засор требовалось устранить в кратчайшие сроки, во-вторых, время было обеденное. Но запоздание могло повлечь неприятности в лице начальства, уставшего от бесконечного количества нареканий от вышестоящий органов, читавших все жалобы нашего жильца. Решение было принято... Послали Василия. Он только окончил институт по професии инженер-механик и проходил практику в нашем ЖЭКе. Вася подошел к проблеме с присущей ему рационализацией. Он, не долго думая, спустился в подвал дома и подключил к сливному стояку ПОЖАРНЫЙ ГИДРАНТ!!! Его уволили сразу, несмотря на то, что молодой и подающий надежды специалист... Во всех квартирах подъезда заляпало потолки в туалетах, а на третьем этаже смыло с унитаза злополучного жильца-писаку...

 

Полезный совет

Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе вы опуститесь до его уровня, где он задавит вас своим опытом!!!

 

Порция анекдотов

На международном конкурсе тупых первое место присудили Сидорову Н.Н., которому так и не смогли объяснить, в чем суть конкурса...

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано:
"За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются."

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
- Я подумаю, что ты - лесбиянка.

 

Криминальные новости

Владимир Жириновский посетил детский сад. Позже, в прокуратуре, он уверял, что дети первыми начали драку.

 

Такое не забудешь

Турция, парк водных атракционов. Я весом 124кг. Решил спуститься по трубе ( водная горка в виде трубы). Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней, то могу догнать ее в трубе и задавить, т.к. при моем весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза...

 

Веселая поэзия

Чтоб рождаемость сберечь и поднять реально,

надо матерную речь понимать буквально.

Я узнал, что у меня

Есть огромная семья:

Мак и белый порошок, 

Конопли большой мешок,

Водка, пиво разливное - 

Это все мое, родное!

Все люблю на свете я,

Наркоман наверно я!

 

Доска объявлений

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая его этим привычкам научит.

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Продается Toyota 95г.в., 4 литра, АБС, синяя, руль правый, педали почему-то левые.

Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.

Прокурор ищет работу. Интим не предлагать.

Требуется продавец косметики в хлебный отдел овощного магазина.

 

Бойцы невидимого фронта

Дело было на одном из объектов, охраняемых неким элитным подразделением спецназа. Помещение охраны поделено перегородкой на две комнаты: в одной стоит телевизор с видиком - чтобы бойцам было нескучно проводить бессонные ночи на дежурстве, в другой сидит начальник. Бойцы, ясное дело, по видику постоянно смотрели порнуху. Происходило все по отработанной схеме: включается кассета с порнухой, звук приглушается, чтобы в соседней комнате начальник ничего не услышал. Один стоит на стреме возле двери с пультом в руках, чтобы в случае неожиданного прихода начальника быстро переключить телик на другой канал. И вот представьте себе интимную атмосферу просмотра порнухи: ночь, все бойцы сосредоточенно, не отрываясь, с глубоким вниманием и величайшим интересом уставились в телевизор. Палец стоящего на стреме, словно на спусковом крючке, лежит на кнопке пульта. Все напряжены до предела. И тут открывается дверь и входит командир отряда. Реакции бойца, переключившего канал, позавидовал бы любой герой боевика. Все застывают в позах, в каких их застал приход начальника, и с живейшим интересом продолжают смотреть телевизор. Начальник с минуту смотрит то на экран, то на бойцов, потом молча разворачивается и уходит. На следующий день встречает своего знакомого и рассказывает:
- Знаешь, по-моему, ребята мои сдавать стали, совсем уже дошли... Представляешь, вчера сижу у себя - в их комнате как-то подозрительно тихо. Ну, открываю дверь, захожу к ним, а они даже не пошевелились и внимания на меня никакого, сидят - и все как один уставились в телевизор, а на экране- только подумай- настроечная таблица!

 

"Смех - это транквилизатор, без каких-либо побочных эффектов."

В цирке аттракцион "говорящая коза". На арену выводят козу, подвязывают тросом и поднимают под купол. Барабанная дробь, сверкают прожектора, и коза стремительно падает вниз. На арене она стряхивает с себя опилки, стонет и причитает"
- Чтоб вы сдохли, козлы!


Гаишник говорит нарушителю"
- Дыхните.
- Пожайлуста.
- Еще раз.
 - Зачем?
- Очень запах нравиться.

Попытка взять интервью у Арнольда Шварцнеггера:
- Вы знаете, большого интервью у нас не получиться - я очень устал.
- А что так?
- Я три раза сегодня думал...