Меткий стрелок

Служил в краях далеких на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика - все пристрелить норовит... Надо сказать, что капитан этот стрелял на самом деле очень неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого берега, и заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утесе олень стоит. Красивый, гордый, одинокий, на фоне хмурого, серого неба. Принесли капитану винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление,ставки делать стали: попадет или нет... Раздается выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду... А за ним следом летят нарты с чукчей...
Короткая немая сцена... Срочное погружение!

 

Смешная история

Видел недавно возле школы картину: недалеко от сего заведения припаркована тонированная иномарка. Рядом с ней стоит здоровенный мужик, лысый, в красном пиджаке и золотой цепью, толщиной в палец. Держит он за грудки своего сына-первоклассника и, тряся его, говорит:
Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу, голову оторву!

 

Объявления:

… в туалете: «Смывать обязательно, независимо от поставленных целей и достигнутых результатов».

…на океанском пляже: «Просьба акул руками не кормить, они давятся плавками и купальниками!»

…в разделе знакомств: «Ищу свою вторую половинку, единственную и неповторимую. Полудурок».

Наш ресторан приготовит черепаховый суп, из черепа и паха заказчика!

 

Порция анекдотов

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
- Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
- О, мой супермен! – отвечает жена.
- А потом мы пошли смотреть футбол.
 - О, мой супермен!
- А потом ужинали.
- О, мой супермен!
Муж не выдержал:
- Почему ты все время называешь меня суперменом?
- Потому что только супермены одевают трусы на штаны…

Заявление:
Прошу принять меня на работе.
Подпись: Стакан водки.

Не ставьте детей в раннем детстве в угол! Именно в этом возрасте у них формируются черты лица.

Милицейские советы для граждан:

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет.

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулакам в лоб.

Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.

Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.

Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.

Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»