Светлого настроения! Ваши вопросы, князь?

Уже проверено

Поиск в Google

Перлы спортивных комментаторов

Тренер очень активно ведет себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьет, а иногда и курит...

Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.

Охрана на трибунах работает хорошо. Судье ничего не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.

Судья не должен позволять себя гладить. Не мужское это дело.

Ну вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном неотапливаемом бункере. С вашего позволения еще глоточек.

Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.


"Смех является величайшим оружием, но люди очень редко им пользуются."

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий останавливается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
- Ну и что тут смешного?
- Да эти двое меня провожали!

Оптимист: "Он прожил с рей всю жизнь".
Пессимист: "Бедняга был слаб здоровьем и не дотянул до развода".

Запись в школьном дневнике: "Бросил под ноги завучу Дарье Николаевне 100$, чем поставил ее в неудобное положение".

Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожайлуста, следующую партию в бильярд - кием.


Смешная история

Некоторое время назад мне "посчастливилось" общаться с группой "оторванных" ребят. Зажигали они по полной и как правило в квартире одной девушки (назовем ее Таня). Как-то раз после очередной пьянки все встречаются и Таня рассказывает: "Представьте, позавчера просыпаюсь голая у себя дома. Башка раскалывается. Помню что вчера гуляли, но подробности даже не представляю. Звонит телефон. Кое-как нахожу трубку. Просят Васю. Я глазами комнату обвожу. Нет Васи. Но в трубке настаивают: поищите. Должен быть у вас. Найти не могу. Надо, думаю, во двор выйти, посмотреть: если его машина здесь, значит и он тоже где-то неподалеку. После тщетных поисков какой-нибудь верхней одежды открываю шкаф, натягиваю первое, что попадается под руку и иду во двор.В окно посмотреть ума не хватает". Дальше рассказ со слов Васи: "Просыпаюсь, через некоторое время понимаю, что лежу под кроватью. Выползаю. Начинаю обходить комнаты в надежде понять где это я или хотя бы встретить кого-нибудь знакомого. Никого не найдя, выхожу на балкон и впадаю в очередной ступор: Лето. Полдень. Жара. Пустырь. А посередине пустыря стоит Танька голая, но в шубе, протягивает мне трубку и кричит: "Вась, тебя к телефону!"



 

Смешная история

Есть такой старый туристский розыгрыш. Группа в пешем походе останавливается на привал, после чего пара людей уходит чуть раньше, вываливает на тропинку банку баклажанной икры и разбрасывает пару бумажек. Когда группа отправляется и доходит до кучки, инструктор со словами: "О, свеженькое!" достает ложку и начинает жадно есть. Многим становиться худо. Но самый сильный эффект этого розыгрыша я наблюдал в прошлом году, когда инструктор по ошибке подбежал к настоящей кучке...

 

О блондинках

Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- Это для ноги...

Блондинка стоит в гастрономе и пьет молоко прямо из пакета. К ней подходит старушка и спрашивает:
- Чего же ты доченька, его прямо в магазине пьешь?
А девушка ей отвечает:
- Тут же написано - ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ!

- Что надо сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо.



 

Жалобы и заявления

За шесть лет я сменил семь жен и еще семь подсобных.( Из заявления в прокуратуру).

Когда муж явился под утро домой - на нем не было не только лица, но и других носильных вещей, вплоть до трусов!

Находясь в кафе, Иванов И. Ф. вел неправильный образ отдыха. У него появилась икота, и он, вместо того чтобы принять меры по ее прекращению,  продолжал умышленно икать.

Платить за вытрезвитель категорически отказываюсь, потому что, первое - меня туда затащили, и второе - купали в очень холодной воде.

Пока я сидел, жена нашла себе другого мужика, а меня на порог не пускает. Однажды, разозлившись, я выпил вина для храбрости и пошел разбираться с ее сожителем. Но он меня спустил с лестницы. Очень прошу вас разобраться с моим обидчиком. Нельзя ли теперь посадить его, а меня прописать на освободившееся место.

Потерялся муж. Прошу милицию найти и вправить ему мозги, чтобы больше и в мысли не приходило теряться мужду баб.( Из заявления в милицию).

Прошу выдать мне пособие по безработице за июль - август, поскольку моя нынешняя работа от безработицы мало чем отличается. 


"Что мыло для тела, смех для души."

Муж заходит на кухню. Жена ему говорит:
- Немедленно выполняй супружеский долг!
Он немедленно выполняет. Жена поворачивается к плите. Он спрашивает:
- Это ты так меня любишь, что ждать не могла?
- Нет, я яйца всмятку варила, а у меня на кухне трехминутный таймер сломался.

- Папа, а что такое похмелье? - спросил однажды маленький сын.
Отец, подумав, отвечает:
- Понимаешь, сынок, это когда ты съел на ночь очень много мороженого, утром у тебя ужасно болит горло, но маленькая ложечка мороженого может тебя спасти.

Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнем с последнего. 



 

Смешная история

Наблюдала в детском садике картину. Мать за ребенком пришла, а та ужев одежде на пороге стоит.
Мать: - Сама уже собралась?
Дитя: - Меня сегодня воспитательница запугивала.
( Присутствующие мамаши делают стойку спаниеля на дичь).
Мать: - Как?
Дитя: - Руками.
Мать без лишних разговоров набрасывается на молодую воспитательницу. После разбора полетов выясняется, что на детском языке "запугивать" означает "застегивать на пуговицы".



 

Общайся на форумах и получай деньги - Advego.ru
Общайся на форумах и получай деньги - Advego.ru
Общайся на форумах и получай деньги - Advego.ru

Смешная история

Настоящая надпись на китайской лапше...
"...Особино продукт там вкусени и мяки. Из продукт можна насладица и иметь очень вкусны и прихвастаты пища и сидеть ублюдой и радоваца тем што не болит кишки и другой член".

 

Учебное пособие

Как вынести мусор.

1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.



 

"Лучший способ заставить людей смеяться - начать смеяться над собой."

Летит орел. Гордая птица, гордо взмахивает крыльями, короче, повелитель неба. Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орел, недоумевая, поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взглядом на воробья, но думая, что это недоразумение, продолжает свой полет. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и засунул в рот сигарету. Орел в надежде, что воробей просто загнался, поворачивает голову и, высоко ее приподняв, летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей, выпуская дым, говорит:
- Че пасешь? За дорогой следи! 

- Дорогой, мне какое платье надеть? Это или вот это?
- ( не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
- А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
- Ну тогда надень сразу оба. Будет потрясающе.

Кассирша спрашивает у покупателя:
- Молодой человек, мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ну... Показывайте... 



 


Смешная история

Сидели мы как-то с ребятами около подъезда, пиво потягиваем. Рядом с подъездом стоит навороченный "Мерседес". У его заднего колеса валяется пустая бутылка.К этой бутылке подходит небогато одетый старичок и протягивает руку...
В это время один паренек из нашей компании говорит: "На, дед, наши бутылки тоже забирай". На что дедуля, откидывая бутылку в кусты, произносит: "Сейчас я тебе соберу бутылки, козел..." После чего открывает дверь "Мерседеса", садится за руль и рвет по газам... 


Смешная история

Два преподавателя, один из которых имел искусственный глаз, а другой - протез ноги, принимали экзамен. Преподавателю без ноги понадобилось выйти, и второй преподаватель, желая пошутить, сказал: "Ну ты давай быстро, одна нога здесь, другая - там". На что тут же последовал ответ: "Ладно, только ты тут без меня смотри в оба..."


"Когда люди смеются, они обычно не убивают друг друга."

Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без нее он никто. С третьего - что она его разорит. С четвертого - что контакт с нею разрушит его семью. С пятого - что она отнимет у него все его свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой. Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и пошагал прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.


- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее,- уху или пальцу?

Один мальчик очень хотел вырасти высоким. Он каждый день подвязывал к ногам груз и висел по 30 минут на турнике. Высоким он все равно не вырос, зато коленку может почесать не нагибаясь.


 


Advego — общайся и зарабатывай деньги!
Advego — общайся и зарабатывай деньги!
Advego — общайся и зарабатывай деньги!

"Человек не беден, если он все еще может смеяться."

- Может ли четыре девятых быть больше четырех третьих?
- Может, если это - пиво Балтика.

 ...и дал Бог людям мозги...Люди! Не брезгуйте, пользуйтесь...

- Папа,- спрашивает сынок,- а правда, что настоящий мужчина остается спокойным в любой обстановке?
- Правда, сынок.
- Тогда что тебе сначала показать: мой дневник или мамино новое платье?



 

Смешная история

Женщины суть милейшие создания.
Купила себе платок. Продавец предупредил, что он красится. Рассказал, что неделю назад одна тетя тоже себе такое изделие купила, а потом приходит через несколько дней и говорит: "Попала под дождь, и ваш платок мне всю одежду покрасил. Продайте еще пару штук подружкам в подарок". 


Порция анекдотов

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене.
- Сегодня приедет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала каких, в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку!- говорит.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверное, чтобы вы штаны свои повесили...

Проходит маньяк мимо песочницы, в которой играет девочка и спрашивает:
- Девочка, а если я тебе один польчик отрежу, сколько у тебя останется?
- Три!
- Почему три?
- Дядя, вы уже вчера приходили!

- Вася, ты женился на Ольге?
- Нет, она сказала, что я бедный.
- Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
- Я сказал.
- И что?
- Теперь она моя тетя. 


Общайся на форумах и получай деньги - Advego.ru 
Общайся на форумах и получай деньги - Advego.ru
 Общайся на форумах и получай деньги - Advego.ru 

Объяснительные

...Объяснить ничего не могу, так как сам ничего не понимаю.

...Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

...От милиции я не убегал, а шел быстрым шагом...

...Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась плавно и красиво.

...Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумашедшего. 


Веселый человек — всегда славный человек. Подлецы редко бывают веселыми людьми. Горький М.

- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
 - Если пчелы его потом узнают - ему хана!


Жена и муж в ссоре. Обмениваются записками. "Разбуди меня в 7.30"- пишет муж. На следующий день просыпается в 9.00, жены дома нет, на столе записка: "Вставай, уже без двадцати восемь."

Ученый выступает перед аудиторией.
- Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей...
Выкрик из зала:
- Ну и как?
- Зверушки остались довольны.



 

Объявления

Продаю дрова Б/У.

Объявление на столбе: "Куплю квартиру в этом доме."

Продается мужской одеколон "Контакт" и женские духи "Есть контакт".


Девушка ( 120-120-120) познакомится с парнем. Или хотя бы с кем-нибудь.

Продам энциклопедию, 45томов. Очень дешево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена все, гадина, знает.





Новости

... спорта:
Трагически закончились соревнования альпинистов по перетягиванию каната - победил тот, кто стоял внизу. 

... города:
На майские праздники на главной площади города был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже "Ночной дозор".

... криминальные:
Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть - это та часть, что осталась. Следствие продолжается. 

Наполнение форумов в кратчайшие сроки - Advego.ru
Наполнение форумов в кратчайшие сроки - Advego.ru
Наполнение форумов в кратчайшие сроки - Advego.ru

Лучше смеяться, не будучи счастливым, чем умереть, не посмеявшись. Ларошфуко Ф.

- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плейбое снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие!

- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
- Милый, мне все равно, лишь бы коробка-автомат.

- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!