"Смех является ближайшим расстояние между двумя людьми."

        Идут Холмс и Ватсон по вечернему Лондону. Видят темную подворотню. Холмс:
- Ватсон, если вы зайдете туда, то получите по роже!
Ватсон не веря Холмсу, заходит, раздаются звуки борьбы. Вылетает Ватсон с окровавленной рожей:
- Откуда вы знали, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! Я вчера здесь долго выпендривался в вашем пальто!

        Объявление по радио в магазине:
"Водитель БМВ 7-ой серии, черного цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррери! Уберите, пожалуйста, свое корыто, я дверь не могу открыть!"

         Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности.

 

Узнала папу

Гуляю недавно с дочкой (6 лет) по парку. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто потрясающим. Только хотела это сказать ребенку, как белка посмотрела в небо задумчиво и громко рыгнула.
Дочка смотрит на белку понимающе и мне говорит:
- Он пива хочет…

 

Новогодние сообщения на пейджер:

Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь.

Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек. Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.

Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш зять Андрей
.
Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его много.

Трепещи, подлец! Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я все знаю о тебе и о ней. Позвони мне, чтобы узнать, что я знаю.

Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Я договорилась с соседями, уберем 1 января.

 

"Смех является внутренним бегом трусцой."

       На операции. Хирург:
-Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... Сестра! Отсос – это инструмент!

        Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса! И он выиграл.

        Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике-рефрежираторе просидит. Англичане взяли с со6ой карты, виски и залезли. Просидели день - не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и 6а6. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему пинок по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрежиратора:
- Ваня, за что ты его?
- Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!

 

"Время, проведенное смеясь - время прведенное с Богом"

Представьте се6е человека, каким его ежедневно преподносит нам реклама:
Это ужасное покрытое прыщами существо с грязными, жирными волосами, в которых находятся килограммы перхоти. У этой страшной твари черные зубы и смертоносное дыхание изо рта. У этого создания постоянно критические дни, оно всегда нервничает и злится. От него несет потом и перегаром. Еще эта тварь носит на се6е лишние 100 кило жира и при этом постоянно жрет. На нем пятидневная щетина и некачественная косметика....

Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал се6я перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена.
- Ладно, черт с то6ой! Иди на ры6алку, а то мне постирать надо!