Веселый человек создает себе веселый мир, мрачный человек создает себе мрачный. Смайлс С.

Приходят два мужика в кабак. Первый заказывает котлету, а второй - фаршированный перец. Им приносят заказ. Мужики молча едят. Тут первый находит в котлете волос. Отложил и ест дальше. Опять находит, и не волос а целый клок. Подзывает официанта:
- Что это такое?
- Извините, но наш шеф повар однорукий, так он котлеты на груди скручивает.
Второй пытается сблевнуть. Официант:
- А вы-то чего?
Тот, откашлявшись, говорит: 
- А я, милок, теперь догадался, как он фарш в перец запихивает...

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась к щеке мужа. Жить ей оставалось не более часа...

Браток на крутом "мерсе" выскакивает из-за поворота и сбивает гаишника. Кинулся к нему - а тот уж и не дышит. Что делать? Глядь- рядом заброшенное кладбище. Быстро забросил труп в багажник и туда. Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов - мол, закопай так, чтоб никто не нашел. Могильщик:
- О чем речь, командир, все исполним в лучшем виде.
Братан полетел на стрелку, потом обратно. На том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего- уже проторенным путем на кладбище к  могильщику. А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой. Братан могильщику:
- Типа, ты что, в натуре, кто так закапывает? Гляди - он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж постарайся на славу!
Могильщик:
- Командир, накладка вышла. Сейчас все исправим.
Братан уехал, а на соседнем посту ГАИ один инспектор говорит другому:
- Что это Мерседес 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается. Пойди, узнай.
Гаишник поехал на разведку, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот проснулся, увидел стража порядка, выпучил глаза и с диким криком: "Да угомонишься ты сегодня или нет!" изо всех сил огрел его лопатой по голове...

 

Письмо в газету

" ...У моей жены семь любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте мое имя - пусть все читатели узнают, какой я идиот!..."

"...Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод был просто дурацкий: увидела его голым и не удержалась от смеха..."

"...Старший сын у нас умный, наверное, потому, что мы зачали его в актовом зале Академии наук..."

"...У Хулио Иглесиаса меня не столько голос возбуждает, сколько имя..."


"...Странная наша жизнь: любишь одну женщину, живешь со второй, спишь с третьей, ребенок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая - твоя мать..."

 

Без юмора живут только глупые. Пришвин М. М.

Встречаются два приятеля. Один недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обделаешься!
- Ну и?!
- Не обманул, гад...

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива, и задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Пивотрах...

Разговор приятелей:
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая!