Совет милым дамам

Если мужчина заявляет вам, что "нет некрасивых женщин, есть мало водки", смело отвечайте ему: "Нет некрасивых мужчин, есть мало денег!"

 

Короткие анекдоты

- Как вы думаете, почему у козы грустные и задумчивые глаза?
- Потому что ее муж - козел!

- Милая теща, поздравляю вас с Хэллоуином, вашим профессиональным праздником!

Девочка была такая ленивая, что вставала на час раньше, чтобы подольше ничего не делать.

Маша любила петь. Ее рекорд - 10 Петь  в месяц.

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.


- Мужчина, не трогайте меня! У меня черный пояс по верности!

Разувшись, сантехник перебил запах перегара. 

 

- Доктор, у меня это...

К гинекологоу приходит дама:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Что значит - "большую"? Да вы присаживайтесь.
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил.

Мужик приходит на прием к сексопатологу:
- Доктор, у меня очень маленькие яички..
- Ничего страшного. Вот лекарство. Подержите, пока я пипетку возьму..
- Спасибо, доктор!- мужик хватает флакон, залпом выпивает и уходит..
- Э! Вы куда?!
Доктор выбегает в коридор.
- Женщина, вы тут мужика не видели?
- Нет, тут только какой-то клоун на шарах прокатился.

- Ой! Доктор, помогите! Что это?
- Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
- Как? Геморрой на лице?
- Аа, это лицо?!

 

А часовню тоже я?

Приехали русские туристы в Таиланд на отдых. 
В самолете хорошо выпили, по дорогев отель выпили еще. Потом выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Их поселили в отель похуже, вдали от воды. Выпили за то, что не достался крутой отель.
Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело.Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уже об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени. Пригрозив, заставили отправиться в номер. Там они еще выпили.
Выйдя на балкон, обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку с пальмой и поломать мебель. Снова вызвали полицию. Пригрозили тюрьмой, запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.
Выпили. Вызвали в номер проституток. Выпили с ними. После различных игр уснули. ПРОСПАЛИ ЦУНАМИ, который произошел именно в тот день( 270000 жертв). Утро. Просыпается один. Выходит на балкон. Смутно вспоминая, что было вчера, смотрит на тот вид, который ему открылся, после зверства стихии, бьет себя по голове и бежит в номер со словами:
- Ребята! Надо сваливать! Мы за это не расплатимся!

 

Забавные инструкции

На упаковке шапочки для душа : "Размер: одна голова".

На дне коробки с тортом: "Не переворачивать".

На коробке мыла Dial: "Инструция: Используйте как обычное мыло".

Инструция к фену компании Sears: "Не пользуйтесь во сне".

На коробке для замороженной пиццы: "После разогрева еда будет горячей".

На утюге Rowenta: "Не гладьте одежду на теле".

Ничего нет утомительнее невеселого ума. Тургенев И. С.

Мама и дочь выбирают джинсы. Дочь примеряет их на себя. Мама говорит:
- Доченька, повернись ко мне попой - я посмотрю. Ой! Они тебе так к лицу!

Жена- мужу:
- Ты вчера кормил нашего пса?
- Да.
- Ты кормил, ты и закапывай.

- Мам, а мам! А почему наш папа под кроватью сидит?
- Тихо, детка! Папа в доме хозяин - где хочет там и сидит!