"За Сталина!"

Сын рубиться в "Сталинград" на компьютере. Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот наши кричат, когда идут в атаку.
- ???????????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"

 

Новости

Вчера в зоопарке сторож Зюзюкин обронил пакетик с "виагрой". Многие виды животных уже вынесены из Красной книги.

В ходе научных исследований учеными было доказано, что мозг блондинки обладает более сложной структурой, чем просто ниточка удерживающая уши. А так же он снабжен маятником, что по всей видимости и позволяет ей жевать жевательную резинку.

В женских банях установили камеры надлюдения. Официальная причина - мыло стало пропадать. 

Объявление

Отдам в хорошие руки
1. Котенка, 6 месяцев, ласковый, игривый, прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
2. Мужчину, брюнет, серые глаза, 35 лет, хорошая работа, добр, общителен, но терпеть не может животных. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите и выберите себе того, кто вам больше по душе.

 

Хорошо смеется человек — значит хороший человек. Достоевский Ф. М.

- Следи за вещами, Золушка!
- Это почему?
- Твой кучер - крыса!

В магазине:
- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием: "Чтоб ты сдохла!!!" Но чтоб красиво так, стихами...

Молодой человек жалуется врачу:
- Знаете, как выпью - на теле появляются синие пятна...
- У моей супруги тоже характер еще тот...

По ночам многие машины думают, что хозяин потерялся и громко воют от страха...

Смешная история

Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!

 

"Из вопросов читателей"

"Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать,  кричит по ночам слово "нет". Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы избавиться от этих кошмаров?"

"Ребенок грыз ногти.Что делать? Мы посоветовали ему царапать обои, как кошка. Он внял нашему совету и стал царапать обои. Ногти грызть перестал. А недавно я заметила, что он грызет обои. Что делать?"

"Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский сад. Как объяснить ребенку, что его никто не спрашивает?"

"Ребенок отказывается пользоваться памперсом, мотивируя это тем, что у него и так сухая попка. Как объяснить ребенку пользу памперсов?"

 

Наблюдения

Реакция жены, если: 
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплатой даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представдяю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж много работает, но мало получает - Таких дураков еще поискать надо!

 

Из школьных сочинений

Папа Карло вырубил Буратино.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.


В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Первый акт Софьи и Молчанина произошел под лестницей.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. 

 

Ни потопа, ни пожара!

Было это полгода назад. В нашем доме одна особо "продвинутая" дама решила заняться дома весенней уборкой. Помыла пол и вместе с грязной  водой смыла в унитаз половую тряпку.
Приблизительно через час один из жильцов дома вызывает бригаду из местного ЖЭКа: вода в унитазе не смывается, почистить бы засорчик надо. А так как этот жилец был хорошо известен в ЖЭКе как большой поклонник написания различного характера жалоб в разные инстанции, в том числе и на них не забывал пожаловаться, то в ЖЭКе сразу засуетились. Во-первых, засор требовалось устранить в кратчайшие сроки, во-вторых, время было обеденное. Но запоздание могло повлечь неприятности в лице начальства, уставшего от бесконечного количества нареканий от вышестоящий органов, читавших все жалобы нашего жильца. Решение было принято... Послали Василия. Он только окончил институт по професии инженер-механик и проходил практику в нашем ЖЭКе. Вася подошел к проблеме с присущей ему рационализацией. Он, не долго думая, спустился в подвал дома и подключил к сливному стояку ПОЖАРНЫЙ ГИДРАНТ!!! Его уволили сразу, несмотря на то, что молодой и подающий надежды специалист... Во всех квартирах подъезда заляпало потолки в туалетах, а на третьем этаже смыло с унитаза злополучного жильца-писаку...

 

Полезный совет

Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе вы опуститесь до его уровня, где он задавит вас своим опытом!!!

 

Порция анекдотов

На международном конкурсе тупых первое место присудили Сидорову Н.Н., которому так и не смогли объяснить, в чем суть конкурса...

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано:
"За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются."

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
- Я подумаю, что ты - лесбиянка.

 

Криминальные новости

Владимир Жириновский посетил детский сад. Позже, в прокуратуре, он уверял, что дети первыми начали драку.

 

Такое не забудешь

Турция, парк водных атракционов. Я весом 124кг. Решил спуститься по трубе ( водная горка в виде трубы). Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней, то могу догнать ее в трубе и задавить, т.к. при моем весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза...

 

Веселая поэзия

Чтоб рождаемость сберечь и поднять реально,

надо матерную речь понимать буквально.

Я узнал, что у меня

Есть огромная семья:

Мак и белый порошок, 

Конопли большой мешок,

Водка, пиво разливное - 

Это все мое, родное!

Все люблю на свете я,

Наркоман наверно я!

 

Доска объявлений

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая его этим привычкам научит.

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Продается Toyota 95г.в., 4 литра, АБС, синяя, руль правый, педали почему-то левые.

Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.

Прокурор ищет работу. Интим не предлагать.

Требуется продавец косметики в хлебный отдел овощного магазина.

 

Бойцы невидимого фронта

Дело было на одном из объектов, охраняемых неким элитным подразделением спецназа. Помещение охраны поделено перегородкой на две комнаты: в одной стоит телевизор с видиком - чтобы бойцам было нескучно проводить бессонные ночи на дежурстве, в другой сидит начальник. Бойцы, ясное дело, по видику постоянно смотрели порнуху. Происходило все по отработанной схеме: включается кассета с порнухой, звук приглушается, чтобы в соседней комнате начальник ничего не услышал. Один стоит на стреме возле двери с пультом в руках, чтобы в случае неожиданного прихода начальника быстро переключить телик на другой канал. И вот представьте себе интимную атмосферу просмотра порнухи: ночь, все бойцы сосредоточенно, не отрываясь, с глубоким вниманием и величайшим интересом уставились в телевизор. Палец стоящего на стреме, словно на спусковом крючке, лежит на кнопке пульта. Все напряжены до предела. И тут открывается дверь и входит командир отряда. Реакции бойца, переключившего канал, позавидовал бы любой герой боевика. Все застывают в позах, в каких их застал приход начальника, и с живейшим интересом продолжают смотреть телевизор. Начальник с минуту смотрит то на экран, то на бойцов, потом молча разворачивается и уходит. На следующий день встречает своего знакомого и рассказывает:
- Знаешь, по-моему, ребята мои сдавать стали, совсем уже дошли... Представляешь, вчера сижу у себя - в их комнате как-то подозрительно тихо. Ну, открываю дверь, захожу к ним, а они даже не пошевелились и внимания на меня никакого, сидят - и все как один уставились в телевизор, а на экране- только подумай- настроечная таблица!

 

"Смех - это транквилизатор, без каких-либо побочных эффектов."

В цирке аттракцион "говорящая коза". На арену выводят козу, подвязывают тросом и поднимают под купол. Барабанная дробь, сверкают прожектора, и коза стремительно падает вниз. На арене она стряхивает с себя опилки, стонет и причитает"
- Чтоб вы сдохли, козлы!


Гаишник говорит нарушителю"
- Дыхните.
- Пожайлуста.
- Еще раз.
 - Зачем?
- Очень запах нравиться.

Попытка взять интервью у Арнольда Шварцнеггера:
- Вы знаете, большого интервью у нас не получиться - я очень устал.
- А что так?
- Я три раза сегодня думал...

 

"Если бы мы не смеялись, мы бы все сошли с ума."

Жена - мужу:
- Я сегодня была у доктора. Он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки.
- А он не сказал тебе, что у тебя 50-летняя задница?
- Нет, о тебе он не спрашивал.

Царь напутствовал сыновей:
- Вот вам, дети мои, волшебная гиря 50кг.!
- Из чистого золота?
- Из чистого чугуна! Уроните ее кому-нибудь на ногу и узнаете, куда идти.

Прогуливаясь по лесу, Штирлиц заглянул в дупло. На него смотрели чьи-то глаза.
- Дятел,- подумал Штирлиц.
- Сам ты дятел, - подумал Мюллер. 

 

Кот не ест

Однажды моей замужней подруге надо было уехать с мужем в деревню на выходные. А жили они еще со старым дедом мужа, и кот был - веселый такой, шебутной. Вот она деду и говорит:
- Вы, дедуль, коту корм сухой только в миску насыпайте и больше ему ничего не надо.
Приезжают после выходных. Кот на пороге просто вешается на них.
У деда спрашивают:
- Кота-то кормили?
Он говорит:
- Да я давал ему, но что-то ничего не жрет. 
Смотрит подруга в миску кота, а там вместо сухого корма - кофе в зернах!!!