"Человек отличается от всех других существ умением смеяться."

Идет мужик по городу и ведет за собой крокодила на поводке. Крокодил ноет:
- Мужик, а мужик, жарко, душно, лапки к асфальту прилипают! Поехали на автобусе!
Садятся в автобус. Крокодил снова:
- Мужик, а мужик, жарко, душно, бензином воняет, на лапку наступили! Поехали на троллейбусе! 
Пересаживаются из автобуса в троллейбус. Крокодил опять за свое:
- Мужик, а мужик, жарко, душно, плохо, мерзко... Все гремит, звенит, сумку на хвост поставили. Поехали на такси!
Мужик не выдержал:
-Молчи, зеленый! Сейчас я опохмелюсь, и ты исчезнешь!

Девочка в детском саду делится впечатлениями с подругами:
- Знаешь, почему мальчики бегают быстрее девочек? У них есть переключатель скорости и шарикоподшипниковые соединения!

Подходит парень к девушке на дискотеке:
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, люблю кошек...
- Ты че плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком... 

Общайся на форумах и получай деньги - Advego.ru

Смешная история

Однажды мы вместе с подругой, с которой живем в одном подъезде, поздно возвращались домой. Как только мы подошли к знакомой двери, какая-то тетка из соседнего подъезда подскочила к нам и взмолилась: "Девочки, помогите мне, пожалуйста, донести эту цементную тумбу до квартиры!" - и показала на уродливую уличную "пепельницу" килограмм под пятьдесят. Для чего ей она понадобилась - мы не спрашивали. С трудом приподняли и потащили ее в подъезд. Женщина последовала за нами. Когда мы, минут через 10 доволокли эту тяжесть до лифта, решили спросить, куда тащить дальше, и на фиг она ей нужна. На что тетенька скромно ответила, что она боится темноты в подъезде и собственно хотела, чтобы ее проводили до лифта. А эта тумба ей не нужна вовсе. 

Смешная история

Рассказал эту историю один бедный студент.
Иду я, значит, по улице, вижу - стои впереди меня бабка с большой сумкой. Прохожу мимо, но вдруг бабка окликнула меня:
- Сынок, помоги мне донести сумку до дому, я старая и не могу нести такую тяжесть.
С неохотой я взял сумку, перешел улицу и зашел в дом, который мне указала бабка. Войдя в прихожую, я поставил сумку и собрался уходить. Но бабка вдруг остановила меня и пригласила попить чаю. Я согласился. Бабка ушла на кухню готовить чай, а я сел на стул а начал ждать, пока она меня позовет. Вдруг мой взгляд упал на полуоткрытую сумку. От удивления у меня отвалисась челюсть. В сумке было полно денег - всяких купюр. Я бросился к сумке и начал пихать деньги во все карманы штанов и куртки. И тут я просыпаюсь... А у меня пол одеяла в трусах.

Короткие анекдоты

- Мама, иногда мне кажется, что ты меня не любишь...
- Закрой пасть и доедай батон, а то  выбью и последний зуб!!

- А кого это вчера отвезли в "скоруй"?
- Петю. Он жену избил...

И вот из-за поворота появляется японский бегун Хреновато. Да, действительно, неважно бежит...

- На тебе табуретку и тряпку.
- Зачем?
- Сиди и молчи.

- Ой! Что вы делаете! Это же ряса, а не юбка!
- Поэдно, святой отец. Расслабьтесь!

 

Из милицейских протоколов

Уголовная хроника.
Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.

Обвиняемый вел себя вызывающе. Он всю дорогу плевал на старшего милицейского наряда.

Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу.

Гражданин Сидоров отправлял ЭСТЕТИЧЕСКИЕ надобности в неустановленном месте.

Та сидит в непринужденной позе на унитазе по месту жительства.

Подозреваемый вошел в лифт и скрылся в неизвестном направлении.

Из объяснительной речи на бракоразводном процессе:
"Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеться!"

Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях.

Смешная история

Случайно подслушанный разговор двух приятельниц:
- Ты знаешь, хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
- Нашу ни в коем случае не бери!
- Почему?
- Я полгода назад купила "девятку", неделю проездила и какую-то "Ауди зацепила. Месяц потом ремонтировалась... А затем недели через три въехала в столб... Машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня "Опель". Езжу уже три месяца - и ничего. Так что надо сразу иномарку брать!
- Да, ты права, не умеют наши машины делать.
Вот она, "женская логика"!

Молитва женщины

Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, любви, чтобы прощать его, и терпения к его настроениям. Потому что, Господи, если я попрошу силы, я просто забью его до смерти!

 

Короткие анекдоты

- Вы не курите, здоровье бережете?
- Нет, деньги на водку экономлю.


-Он меня ударил! Посмотри: кровь идет, не идет?
- Тебе, вообще-то, кровь идет…

Лысина – это полянка, Вытоптанная мыслями. Мысли были чужие, потому и топтались снаружи.


- Вася! Мы с тобой уже два часа в постели, а ты хоть бы одно ласковое слово сказал!!!
- Я люблю тебя, Егорыч!!!

И снова анекдоты

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят!
- Что? 
- Иди домой, фригидная!

Звонишь по любому номеру и сразу же:
- Алло, кто вам нужен?
Обычно при таком звонке с той стороны молчок, т.к. этот вопрос должны были задать они...

Муж звонит жене с работы:
- Извини, дорогая, я сегодня задержусь, мне тут надо заехать в одно место к одному мужику...
- И куда тебе надо к нему заехать?
- В рыло!

Наполнение ваших сайтов информацией — Адвего! 

Очередная порция анекдотов

Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге: 
- Все время лил дождь.
- И все-таки ты загорела!
- Это не загар, а ржавчина!

Беседуют юноша и девушка.
- Милый, ну сделай же мне комплимент!
- Газель! Нет, сайгак...
- Это то, что с рогами?!
- Нет, это лошадь тупорылая такая...

У стомотолога:
- Сплюньте, голубчик!.. Зачем же мне в лицо?

Анекдоты

Парень и девушка в темной комнате:
- Закрой глаза... Чувствуешь?
- Шелковое белье?
- Лучше. Я спину побрила...

Добрая фея получает в первом часу ночи СМС: "Полночь прозевала, бухаю в тыкве с крысами. Выручай. Золушка".

На уроке зоологии учительница спрашивает у класса:
- Дети! Кто скажет, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- Потому что с китом переспала.
- Вовочка, вон из класса!
Вовочка выходит из класса и закрывает дверь. Учительница:
- Ну ладно, а скажите почему у рака глаза из орбит вылазят?
Приоткрывается дверь, и Вовочка комментирует:
- А потому что он все это видел. 

Общайся на форумах и получай деньги - Advego.ru 

Анекдоты

Встречаются два друга, обмениваются новостями.
- А я недавно со своей развелся.
- А что такое?
- Да она заявляет, что Телепузики круче Покемонов!

Калории  - это микробы, от которых растут живот и попа.

Парень - девушке: 
- Дорогая, можно я позволю себе маленькую шалость?
Девушка вздыхает, томно закрывает глаза, подставляет щеку для поцелуя.
Парень, размахивая руками:
- И совсем не пахнет, правда? 

Порция анекдотов

- Доктор, мне никто не верит!
- Хорош свистеть!

Не смогла сдержать слез после финиша Анфиса Резцова. Слишком сильно тренер ударил ее по лицу.

Знакомятся русский парень и японская девушка. Японка представляется:
- Сукасима.
Парень говорит:
-Кобель Вася.

А пес смотрел и улыбался

У моих друзей собака не лаяла на звонок в дверь. Решили они произвести показательный урок. Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и брюшком, около 100кг. весом) становился на четвереньки около двери. Жена выходила и звонила в дверь. Муж лаял. Жена входила и давала мужу кусок сыра. Муж жевал и причмокивал.
Собака смотрела на них как на идиотов. Когда сыр закончился, они поменялись.
Жена, стройная и изящная женщина, вставала на четвереньки у двери, а муж вышел и начал звонить в дверь. Жена лаяла. Муж открывал дверь, давал жене кусочки сосиски. При этом он еще пинал собаку, которая продолжала смотреть на них как на идиотов.
Когда жена смолотила два килограмма сырых сосисок, нарезанных мелкими кусочками, и охрипла от лая, а муж, выматерившись, сказал: "Все бесполезно, эта сука лаять не научится никогда" - и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, приволокла оттуда полный пакет с сухим кормом, поставила перед супругами, и уселась на коврик, требуя продолжения шоу.

Порция анекдотов

Человек решил жениться и ввел в компьютер такое описание:
"Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной и обходиться без подарков".
Компьютер выдал ответ:
"Пингвин-самка". 

- Доктор, про меня говорят, что я развязная нахалка, а я чувстую себя стыдливой и робкой...
- Да, я вижу... Если вы встанете с моих колен и застегнете мою ширинку, то я это запишу в вашей карточке...

Ползут два солдата в разведку... Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Ха-ха-ха!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо!

 

Анекдоты

Встречаются два мужика. Один - другому:
- Я вчера на охоте был, ежей настрелял: жене на воротник, теще стельки в боты. 

Вниманию посепителей- в нашей столовой появилось новое блюдо: гороховый суп "Угадай мелодию"!!!

Вовочка на уроке литературы читает стихотворение.
Учительница:
- Вовочка, ну как ты читаешь?! Надо же с выражением!
Вовочка:
- Марьиванна, какие выражения! Это же Пушкин!!!

 

"Мы не можем любить того, с кем мы никогда не смеялись."

Собрались евреи в синагоге и стали совет держать по вопросу «Почему нас не любят русские». Встает старый еврей и говорит:
- Это потому, что мы водку стаканами пить не умеем.
Постановили на следующий день: каждый прихожанин должен принести с собой бутылку водки, и все будут ее учиться пить стаканами. Мойша приходит домой и просит у Сары на водку денег. Она ему:
- Зачем?
Ну, он рассказал, как было, Тогда умная Сара и говорит:
- А ты вместо водки воды налей. Все много будет – никто и не заметит. Наступило завтра. Пришли евреи в синагогу и вылили свои бутылки в общий котел. Старый еврей подошел к котлу, зачерпнул стакан и выпил. После чего обвел собрание долгим взглядом и изрек:
- Вот за это нас русские не любят…

- Кто оставил на полу салат « Оливье»?
- Извините, вырвалось…

В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница подходит к директору и сообщает об этом. Директор говорит:
- Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них…
Приходят два солдата и один говорит:
- Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а я держал стремянку. А потом я ему культурно так сказал:
- Послушай, друг, неужели ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу за шиворот падают капли раскаленного олова?

 

Анекдоты

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома…
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет: урод действительно был дома.

- Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера я узнала, что это не маникюр.

Гостиница. Пара пытается снять номер. Хозяин отеля:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чьячье? Хм, мексиканцы, что ли?

Смешная история

Произошла эта история с одним известным симфоническим оркестром. Выступал этот оркестр с концертом в большом филармоническом зале. Два балалаечника играют и одновременно рассказывают анекдоты. Причем, им приходится орать друг другу на ухо, чтобы перекричать остальные инструменты.
И вот, после эффектного пассажа наступает пауза, и на весь зал раздается: «И прямо в ж..у!» Это было окончание анекдота. Говорят, дирижер то смеха чуть не упал, а в зале наступила жуткая истерика.

 

Меткий стрелок

Служил в краях далеких на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика - все пристрелить норовит... Надо сказать, что капитан этот стрелял на самом деле очень неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого берега, и заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утесе олень стоит. Красивый, гордый, одинокий, на фоне хмурого, серого неба. Принесли капитану винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление,ставки делать стали: попадет или нет... Раздается выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду... А за ним следом летят нарты с чукчей...
Короткая немая сцена... Срочное погружение!

 

Смешная история

Видел недавно возле школы картину: недалеко от сего заведения припаркована тонированная иномарка. Рядом с ней стоит здоровенный мужик, лысый, в красном пиджаке и золотой цепью, толщиной в палец. Держит он за грудки своего сына-первоклассника и, тряся его, говорит:
Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу, голову оторву!

 

Объявления:

… в туалете: «Смывать обязательно, независимо от поставленных целей и достигнутых результатов».

…на океанском пляже: «Просьба акул руками не кормить, они давятся плавками и купальниками!»

…в разделе знакомств: «Ищу свою вторую половинку, единственную и неповторимую. Полудурок».

Наш ресторан приготовит черепаховый суп, из черепа и паха заказчика!

 

Порция анекдотов

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
- Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
- О, мой супермен! – отвечает жена.
- А потом мы пошли смотреть футбол.
 - О, мой супермен!
- А потом ужинали.
- О, мой супермен!
Муж не выдержал:
- Почему ты все время называешь меня суперменом?
- Потому что только супермены одевают трусы на штаны…

Заявление:
Прошу принять меня на работе.
Подпись: Стакан водки.

Не ставьте детей в раннем детстве в угол! Именно в этом возрасте у них формируются черты лица.

Милицейские советы для граждан:

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет.

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулакам в лоб.

Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.

Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.

Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.

Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»

 

"Смех является ближайшим расстояние между двумя людьми."

        Идут Холмс и Ватсон по вечернему Лондону. Видят темную подворотню. Холмс:
- Ватсон, если вы зайдете туда, то получите по роже!
Ватсон не веря Холмсу, заходит, раздаются звуки борьбы. Вылетает Ватсон с окровавленной рожей:
- Откуда вы знали, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! Я вчера здесь долго выпендривался в вашем пальто!

        Объявление по радио в магазине:
"Водитель БМВ 7-ой серии, черного цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррери! Уберите, пожалуйста, свое корыто, я дверь не могу открыть!"

         Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности.

 

Узнала папу

Гуляю недавно с дочкой (6 лет) по парку. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто потрясающим. Только хотела это сказать ребенку, как белка посмотрела в небо задумчиво и громко рыгнула.
Дочка смотрит на белку понимающе и мне говорит:
- Он пива хочет…

 

Новогодние сообщения на пейджер:

Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь.

Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек. Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.

Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш зять Андрей
.
Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его много.

Трепещи, подлец! Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я все знаю о тебе и о ней. Позвони мне, чтобы узнать, что я знаю.

Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Я договорилась с соседями, уберем 1 января.

 

"Смех является внутренним бегом трусцой."

       На операции. Хирург:
-Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... Сестра! Отсос – это инструмент!

        Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса! И он выиграл.

        Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике-рефрежираторе просидит. Англичане взяли с со6ой карты, виски и залезли. Просидели день - не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и 6а6. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему пинок по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрежиратора:
- Ваня, за что ты его?
- Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!

 

"Время, проведенное смеясь - время прведенное с Богом"

Представьте се6е человека, каким его ежедневно преподносит нам реклама:
Это ужасное покрытое прыщами существо с грязными, жирными волосами, в которых находятся килограммы перхоти. У этой страшной твари черные зубы и смертоносное дыхание изо рта. У этого создания постоянно критические дни, оно всегда нервничает и злится. От него несет потом и перегаром. Еще эта тварь носит на се6е лишние 100 кило жира и при этом постоянно жрет. На нем пятидневная щетина и некачественная косметика....

Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал се6я перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена.
- Ладно, черт с то6ой! Иди на ры6алку, а то мне постирать надо!