Анекдоты

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома…
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет: урод действительно был дома.

- Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера я узнала, что это не маникюр.

Гостиница. Пара пытается снять номер. Хозяин отеля:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чьячье? Хм, мексиканцы, что ли?

Смешная история

Произошла эта история с одним известным симфоническим оркестром. Выступал этот оркестр с концертом в большом филармоническом зале. Два балалаечника играют и одновременно рассказывают анекдоты. Причем, им приходится орать друг другу на ухо, чтобы перекричать остальные инструменты.
И вот, после эффектного пассажа наступает пауза, и на весь зал раздается: «И прямо в ж..у!» Это было окончание анекдота. Говорят, дирижер то смеха чуть не упал, а в зале наступила жуткая истерика.

 

Меткий стрелок

Служил в краях далеких на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика - все пристрелить норовит... Надо сказать, что капитан этот стрелял на самом деле очень неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого берега, и заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утесе олень стоит. Красивый, гордый, одинокий, на фоне хмурого, серого неба. Принесли капитану винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление,ставки делать стали: попадет или нет... Раздается выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду... А за ним следом летят нарты с чукчей...
Короткая немая сцена... Срочное погружение!

 

Смешная история

Видел недавно возле школы картину: недалеко от сего заведения припаркована тонированная иномарка. Рядом с ней стоит здоровенный мужик, лысый, в красном пиджаке и золотой цепью, толщиной в палец. Держит он за грудки своего сына-первоклассника и, тряся его, говорит:
Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу, голову оторву!

 

Объявления:

… в туалете: «Смывать обязательно, независимо от поставленных целей и достигнутых результатов».

…на океанском пляже: «Просьба акул руками не кормить, они давятся плавками и купальниками!»

…в разделе знакомств: «Ищу свою вторую половинку, единственную и неповторимую. Полудурок».

Наш ресторан приготовит черепаховый суп, из черепа и паха заказчика!

 

Порция анекдотов

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
- Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
- О, мой супермен! – отвечает жена.
- А потом мы пошли смотреть футбол.
 - О, мой супермен!
- А потом ужинали.
- О, мой супермен!
Муж не выдержал:
- Почему ты все время называешь меня суперменом?
- Потому что только супермены одевают трусы на штаны…

Заявление:
Прошу принять меня на работе.
Подпись: Стакан водки.

Не ставьте детей в раннем детстве в угол! Именно в этом возрасте у них формируются черты лица.

Милицейские советы для граждан:

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет.

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулакам в лоб.

Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.

Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.

Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.

Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»

 

"Смех является ближайшим расстояние между двумя людьми."

        Идут Холмс и Ватсон по вечернему Лондону. Видят темную подворотню. Холмс:
- Ватсон, если вы зайдете туда, то получите по роже!
Ватсон не веря Холмсу, заходит, раздаются звуки борьбы. Вылетает Ватсон с окровавленной рожей:
- Откуда вы знали, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! Я вчера здесь долго выпендривался в вашем пальто!

        Объявление по радио в магазине:
"Водитель БМВ 7-ой серии, черного цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррери! Уберите, пожалуйста, свое корыто, я дверь не могу открыть!"

         Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности.

 

Узнала папу

Гуляю недавно с дочкой (6 лет) по парку. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто потрясающим. Только хотела это сказать ребенку, как белка посмотрела в небо задумчиво и громко рыгнула.
Дочка смотрит на белку понимающе и мне говорит:
- Он пива хочет…

 

Новогодние сообщения на пейджер:

Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь.

Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек. Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.

Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш зять Андрей
.
Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его много.

Трепещи, подлец! Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я все знаю о тебе и о ней. Позвони мне, чтобы узнать, что я знаю.

Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Я договорилась с соседями, уберем 1 января.