Веселая поэзия

Солнце ярче светит,
Веселей пейзаж,
Когда в желудке плещется
С2Н5ОН

Проснешся утром, только лишь
хлебнешь прокисшего рассолу,
с лица щетину соскоблишь -
и собираешь ранец в школу.

Пришла весна, запели птички.
Набухли почки и яички. 

Бывает в жизни так хреново,
что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво.
Которым запиваешь водку.

 

"Радость сохраняет сердце и лицо молодыми."

Русский, немец и француз обсуждают проблему профилактики алкоголизма. Немец говорит:
- Вот у нас теперь на рюмках делают надпись: "Не заглядывай в рюмку!"
Француз:
- А у нас на них гравируют: "Не уверен - не наливай!
Русский:
- А на наших стаканах написано: "Из рюмок пьют одни лохи!"

"Мерседес" останавливается на перекрестке. Сзади в него врезается "запорожец". Проходит некоторое время, а из "мерседеса" никто не выбегает. "Запорожец" уезжает. Через несколько минут из иномарки выходит здоровый амбал и говорит сокрушенно:
- Вот, блин! Пока подушку безопасности перегрызешь, все лохи разбегутся.



- Ты в каком году родился?
- В 80-м.
- Значит, 24 года уже?
- Нет, 23.
- Почему?
- А я в 95-м не отмечал.

 

Пусть будет больше радости и смеха в вашей жизни.

Мужик приходит устраиваться на работу в цирк:
- Что вы умеете?
- Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
- Повторить сможете?
- Конечно. Уберите зверей!

Шекспир курил опиум - писал гениальные книги.
Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку.
Филлип Киркоров... хоть клея понюхай!!!

Мужик стоит возле мясного прилавка и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью: "Суслятина ГК". Думает: "Ни фига себе?! Все в жизни пробовал. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел!"
- Девушка, взвесте мне суслятины горячего копчения килограмма полтора.
- Суслятина Галина Константиновна - это я!!! 

 

Короткий анекдот

Венчаются раб божий Василий и страх божий Татьяна...

Уж полночь близится, а близости все нет...

Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

После того, как Гулливер переболел дизентерией, его долго вспоминали в стране Лилипутов...

Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя ты кривоногая толстушка! 

 

"Мы смеемся не потому, что мы счастливы - мы счастливы, потому что мы смеемся"

Алкоголик выходит из бара, опирается руками на стену и начинает блевать прямо на спящую на дороге собачку. Облегчив желудок, вытирает рукавом рот, замечает собачку, отряхивающуюся от нечистот, и удивленно восклицает:
- Ни хрена себе! Чего только не сожрешь по пьяни!

- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну вот, молодец! А говорил, что не пьешь!

У стоматолога.
- Сплюньте... Зачем же мне в лицо?!

 

"Если мы не научимся смеяться над проблемами, нам не над чем будет смеяться, когда мы состаримся.

Ночью трамвай подъезжает к остановке. Из полуоткрывшейся двери выпадает пьяный мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит:
- Козлы, мать вашу, уже час ночи! 
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются трамвай исчезает. После минутной паузы один из ожидающих произносит:
- Так вот они какие, часы с кукушкой...

- Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой или за бутылкой?
- Когда с бутылкой убегает от бабы!

После двух выпитых бутылок водки мужик говорит:
- Слышь, Натаха, а ты после литра ничего, не такая уж и страшная!
- Вован, ты чего? Это я, твой друг Петя! 

 

"Стареет тот, кто не смеется."

По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
- Дядя приходил?
- Нет.
- Конфетки давал?
- Да!

Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.

Скульптура Венеры Милосской - неопровержимое доказательство того, что китайские петарды были известны еще с древних времен.

 

Чайник светит, но не греет

Женщина сдает в магазин неисправный электрический чайник, объясняет продавцу: включаем, мол, лампочка сети загорается, а вода не кипит. Продавец говорит, что нужно заполнить специальную бумажку и указать неисправновсть. Женщины берет бланк и в графе "Причина возврата" старательно выводит: Чайник светит, но не греет".

 

Смешная история

Когда мы учились в девятом классе, у одного моего друга уехала мать в командировку. Мы ( три человека) ушли с занятий, купили 3 бутылки водки и пошли к нему выпивать. На закуску у нас было 5 килограмм сарделек, которые заботливая мама оставила сыну, чтобы тот не голодал. Захотев отлить, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу ( т.к. дверь была открыта, мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин кватиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню, сунул ему в руку сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Сделав свое дело, он разжал пальцы, и сарделька брякнулась на пол. Я первый ( и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!

 

Новости спорта

На чемпионате мира по подтягиванию победило лицо Людмилы Гурченко.

 

Несвятое письмо

Это писмо нищастя. Типерь вам ниповезет. Ха-ха!
Разошлите его вашим 20 друзьям и им тожэ будит нищасте, а если не разошлете то будит им щасте а вам будит завидно.
Один человек получил это письмо и послал его 20 знакомым и они все заболели.
А он тожэ заболел но ему было не обидно болеть однаму. А другой никуда не послал и упал с лестницы и было ему нищасте. А все смеялись.
Кагда будите посылать ничево неисправляйте! Это очинь важна! И не посылайте писмо обратно патаму-што мне уже нищасте есть и болше ненадо.

 

Смешная история

Таксопарк. Диспетчер сообщает по телефону клиенту:
- Выходите через пять минут. Вас ждет "Мазда", голубой металлик. 
Дальше со слов водителя:
- Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
- Это вы - голубой Виталик?